我的木子走了。

    二零一八🛙🜷🆵年九月十一日十九点零七,她最🚭🖩后的心跳和👗🉁🄓呼吸停止了。

    在那一瞬间,我有些呆滞,甚至有点感觉不到痛苦🏣🛻。因为大约在半个小时前,我刚刚崩溃🚒的痛哭过,痛哭的时候,我只是喊着,我舍不得她。

    孩子们是十八点的时候来的,在最后去看妈妈之前,我对他们说,这可能是你们最后一次见到妈妈了,有什么想说的话,待会儿对妈妈说吧。因为妈妈病的很难瘦😍⛭🝧,她不想再那么🆍🎔🐴难受了,她要去天上变成星星了。

    病房的灯光我调的很暗,不想他们看到妈🚭🖩妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞,我们都不想吓到孩子们,她也是一样。就在两天前,她还挣扎着坚持为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过,妈妈,你的眼睛怎么是黄🎐🐓色的。

    孩子们见到妈妈的🃦时候,出乎我意料的平静,我对他们说,你们叫叫妈妈😮🄬🀭。

    他们🆃🌷🃱叫了。我告诉木子,孩子们来了。那时的她血压已经很低,没有太多的🖋👂🆀反应。

    孩子们摸着妈妈的手,女儿问:妈妈的手怎么这么凉。我告诉她,妈妈🕒的血液循环不好。

    我对他们🛙🜷🆵说,有什么话就对妈妈说吧。孩子们有些茫然,儿子说,不🇞🙬🍜知道说什🙂🇥么呀。

    儿子问我:妈妈在干什么。

    我说妈妈累👴🍈了,她好久没怎么睡🝢🌱🂺觉,她想要睡会儿。

    儿🔂子又问:为🛚🜸什么妈妈睡觉是这样的,我有点害怕。

    那时妻子的呼吸已经是最后的状态,🀲🀭⛩间断的,一下、一下的。

    我让孩子们走了,我不想他们看到妈妈最后的样子。他们才走,木子的🕒血压已经🐝🀳没有了。又一小时,心跳、呼吸,逐渐停止。

    我整个人是木然的🃦、是呆滞的,一切好🇔😎⛼像🚭🖩都是一场梦。

    她是那🄠⚣📏么的坚🛚🜸强,她在早上还给我发了微信,对我说的最🙟后两个字是:“放心。”

    一切的音容笑🛚🜸貌都还在我脑海之中。每次我问她怎么样的时候,她几乎的回答🙂🇥都是:“好得很。”

    她总是会笑着🛚🜸说这三个字。总是笑眯眯的。总是那么开心又充满了希望。

    最后一次住院,每次我去看她,她😎⛻🟦总会跟我说:“老公📙🛕🜍,我很幸福。我不后悔🙂🇥。”

    有时又🄠⚣📏会说:“老公,我特别爱你,放心吧,我一定会好的。”

    可🔂她🆃🌷🃱还是走了,三阴乳腺癌转移到肝脏,肝脏衰竭最终带走⚾🖿😛了她。

    两年零十个月,我🃦的心中一直有颗大石头,伴随着她的病情而跌宕起伏。这一刻尘埃落定,石头没有了,可我🝠🌟⛻的🟞心也空了。

    她刚走,外面开⛠始打雷,开始下雨。我好想问苍天,如📙🛕🜍果这是你为她流的泪🖋👂🆀,为什么非要从我身边把她带走。

    我特别讨厌情深不寿这四个字,为什么我们感情好就一定要让她🜏🁎离开我?我们深🐝🀳深的相爱,有错吗?

    今天是我们结婚十二周年纪念日,也是我们🎎🏼在一🍾🍮起的整十九年半。我原本准备着,明年二十周年的时候好好办🝠🌟⛻一下,可现在,她不在了。