第374章(1/2)

    　

    后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。

    意料之中。

    年少的喜欢杀伤力极大。

    我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。

    现在想想，我不是人。

    她的爱把我喂得像李朝暮那样，格外自信。

    我把她纳为自己的所有物，就算对她冷漠生气，我都觉得她不会离开我，就像是孩子对父母生气，知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。

    我不是不喜欢她，从小我就对她很特别，但就是暗暗撩拨不主动不承诺，渐渐地像是把她当成了备选。

    挺卑劣的，我知道。

    恋爱的那两年里，我有在关注李朝暮的事情，确实有旧情，但我不可能和她在一起，毕竟关注她更多是想知道没了我，她得过的多烂，希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。

    她生病了，起初她那丈夫还算不错积极让她治疗，后面时间久了花费多了就有了怨言，没人管她。

    我朝着她伸出了援手，对曾经的恋人还是不希望她死，但已经没了过去的那种喜欢，回到当初的印象，两个世界的人，我看不上她。

    她当然感动，和我哭诉，旧情的驱使下我想去看她的，这事儿被我母亲知道了，自然没去成。

    这件事儿我多少有点烦躁，对知闲也冷淡了些。

    我被灌输爱意变成了一只怪物。

    就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的场面，直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。

    我不想打她的，我自己都震惊为什么我会变成这样。

    我生气她打碎了我的杯子，因为我的脾性，她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意，我就会暴躁，她是我的我可以和她发泄我的情绪。

    即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样？

    她生气难过也不会离开我。

    她站我面前问我她做错什么的时候，我其实挺害怕的，我良心确实不安，是我卑劣的不想她和别人在一起，结果我和别人在一起了，待分手了我又假装什么都没发生，要和她结婚。

    虽然不安，但还是没动作，因为我当时拥有很多爱，根本就是有恃无恐。

    我依旧不以为然，我就赌她对我的爱会包容我的一切，顶多过几天就来找我了。

    可是几天我也没等到她，我想我确实过分了，我们两家关系动手打人，别说她家了，我爸妈也不会放过我，我想算了吧，以后慢慢弥补。