四、我与妈妈的丈夫（7）(1/3)
故事结束了，我们自然也就起身离开咖啡厅。
我婉拒爸爸打算载我回去的提案，决定慢慢走回家。虽然我告诉他的拒绝原因是想要散心，但我其实没什麽情绪要整理，只是感觉身T如脱去水分的布料那样轻盈才想要到处走走。会想要这样骗他，单纯只是因为我担心自己的这种反应多少会让他有点打击。
道别後，我们兵分两路。
我站到红绿灯旁等待，他则是前往刚刚停车的地方。
车辆一台一台从我眼前呼啸而过，发出的轰鸣与爸爸的说话声交缠在一起，以几乎同等的快速在我耳边一遍遍重播。
在这次交谈前，我所知道的爸爸冷漠寡言，像是台内建许多模式的机器人，在面对所有人和情境都能迅速读取切换成适当的态度和洽当的言谈。而今天，算是我第一次见识到了他的感情。
在讲述自己的过往，和与妈妈结婚的各种经过时，爸爸虽然会有类似难受、悲伤等表情，但口吻却是一律没变的嘲讽。这让我知道，这一整段故事并不是说给我听得，而是说给他自己。
从头到尾，他都是在嘲笑自己。
对我的歉意姑且是有，但应该远远b不过对自己的怨恨，怨恨着这个将自己的人生变成这样的自己。
如今以他的年纪应该很难再婚，他很可能也不想。不知道他是会选择和爷爷NN全盘托出，还是会像妈妈这样一直隐藏，直至父母过世才去过自己想要的生活。
可我并不是因为知道了这些，而对他有了恻隐之心，所以才丝毫不想去责骂他对我的冷漠。
大概我这个人真如子优说的，怪到不行吧。
那时之所以会难以询问自己出生的原因，肯定不是因为害怕答案如自己预期。单纯只是因为展露自己弱点和触碰他人的弱点，会产生同样的恐惧，毕竟正常人应该都不想被他人讨厌，所以都会极力避免会伤害到他人的话题。
对於我出生的理由，经过时间的消磨，我已经没有想法了。可对於我能够出生并顺利活在这世界上，我想，我是抱持着感谢的。所以我才无法对他或她发怒，因为我无法做到同时感谢和生气。
爸爸和妈妈，似乎一生都在回应自己父母的要求，这也导致他们生下了我，但他们却没有将这份要求延续到我身上。如果他们真的这麽压迫着我，现在这个知道真相的我是绝对会恨他们的。
「自己以前是优等生」或「我老公现在是当医生的」，所以我的小孩也必须是……这种强加自己想法、延续痛苦的事应该多的不行，而他们不仅在X向，连在这点都没变成那些大多数人。爸爸的话，我是不敢肯定他是不是纯粹不想管我；但如果是妈妈的话，我可以确定，她的确是想让我自己做选择。
过了一个马路，我踩上咖啡厅正对面街道的人行道，步伐还算轻松。但我总感觉自己似乎遗忘了什麽，如同身T不知某处绑了一条看不见的线，使我只能稳稳的踏在地面。
我左思右想，还是没点头绪，只能继续往家的方向前进。
如今已是放学和下班时间，人cHa0一反我和爸爸来到时的模样，变得极为热闹。
人群聚集产生的热气，让刚刚还必须缩着脖子的我有办法自然的行动，虽然走在其中有些挤，但移动速度适中，无需麻烦的加快或放慢步行速度。美中不足的，就是大家交谈的声音太吵了。
跟随着人流走动了几分钟，我在闪着红灯的十字路口停下脚步。
秒数显示还剩五十多秒。确认剩余秒数够我接上耳机听音乐後，我将一只手cH0U出肩带，把背包转到正前方，伸手到最前面的小袋子翻找耳机。
无奈的是，耳机线好像和什麽东西缠在一起。y拉肯定是会坏掉，要解开估计得把东西拿出来慢慢弄，应该要花点时间。
我稍稍抬起头，再次确认红绿灯的剩余时间，对面等待的人群中有个人却x1引走了我的目光。
yAn子小姐穿着与几小时前在学校见面时一样的衣服，站在对面的人行道上。她单手C控着手机，虽说没有多专注，但视线未朝前，让她没发现正在不远处看着她的我。
我婉拒爸爸打算载我回去的提案，决定慢慢走回家。虽然我告诉他的拒绝原因是想要散心，但我其实没什麽情绪要整理，只是感觉身T如脱去水分的布料那样轻盈才想要到处走走。会想要这样骗他，单纯只是因为我担心自己的这种反应多少会让他有点打击。
道别後，我们兵分两路。
我站到红绿灯旁等待，他则是前往刚刚停车的地方。
车辆一台一台从我眼前呼啸而过，发出的轰鸣与爸爸的说话声交缠在一起，以几乎同等的快速在我耳边一遍遍重播。
在这次交谈前，我所知道的爸爸冷漠寡言，像是台内建许多模式的机器人，在面对所有人和情境都能迅速读取切换成适当的态度和洽当的言谈。而今天，算是我第一次见识到了他的感情。
在讲述自己的过往，和与妈妈结婚的各种经过时，爸爸虽然会有类似难受、悲伤等表情，但口吻却是一律没变的嘲讽。这让我知道，这一整段故事并不是说给我听得，而是说给他自己。
从头到尾，他都是在嘲笑自己。
对我的歉意姑且是有，但应该远远b不过对自己的怨恨，怨恨着这个将自己的人生变成这样的自己。
如今以他的年纪应该很难再婚，他很可能也不想。不知道他是会选择和爷爷NN全盘托出，还是会像妈妈这样一直隐藏，直至父母过世才去过自己想要的生活。
可我并不是因为知道了这些，而对他有了恻隐之心，所以才丝毫不想去责骂他对我的冷漠。
大概我这个人真如子优说的，怪到不行吧。
那时之所以会难以询问自己出生的原因，肯定不是因为害怕答案如自己预期。单纯只是因为展露自己弱点和触碰他人的弱点，会产生同样的恐惧，毕竟正常人应该都不想被他人讨厌，所以都会极力避免会伤害到他人的话题。
对於我出生的理由，经过时间的消磨，我已经没有想法了。可对於我能够出生并顺利活在这世界上，我想，我是抱持着感谢的。所以我才无法对他或她发怒，因为我无法做到同时感谢和生气。
爸爸和妈妈，似乎一生都在回应自己父母的要求，这也导致他们生下了我，但他们却没有将这份要求延续到我身上。如果他们真的这麽压迫着我，现在这个知道真相的我是绝对会恨他们的。
「自己以前是优等生」或「我老公现在是当医生的」，所以我的小孩也必须是……这种强加自己想法、延续痛苦的事应该多的不行，而他们不仅在X向，连在这点都没变成那些大多数人。爸爸的话，我是不敢肯定他是不是纯粹不想管我；但如果是妈妈的话，我可以确定，她的确是想让我自己做选择。
过了一个马路，我踩上咖啡厅正对面街道的人行道，步伐还算轻松。但我总感觉自己似乎遗忘了什麽，如同身T不知某处绑了一条看不见的线，使我只能稳稳的踏在地面。
我左思右想，还是没点头绪，只能继续往家的方向前进。
如今已是放学和下班时间，人cHa0一反我和爸爸来到时的模样，变得极为热闹。
人群聚集产生的热气，让刚刚还必须缩着脖子的我有办法自然的行动，虽然走在其中有些挤，但移动速度适中，无需麻烦的加快或放慢步行速度。美中不足的，就是大家交谈的声音太吵了。
跟随着人流走动了几分钟，我在闪着红灯的十字路口停下脚步。
秒数显示还剩五十多秒。确认剩余秒数够我接上耳机听音乐後，我将一只手cH0U出肩带，把背包转到正前方，伸手到最前面的小袋子翻找耳机。
无奈的是，耳机线好像和什麽东西缠在一起。y拉肯定是会坏掉，要解开估计得把东西拿出来慢慢弄，应该要花点时间。
我稍稍抬起头，再次确认红绿灯的剩余时间，对面等待的人群中有个人却x1引走了我的目光。
yAn子小姐穿着与几小时前在学校见面时一样的衣服，站在对面的人行道上。她单手C控着手机，虽说没有多专注，但视线未朝前，让她没发现正在不远处看着她的我。